Закрыть ... [X]

Лучшие анекдоты про друга

Рассказать анекдот

А я вчера своей девушке говорю:
- Давай музыку включим, потанцуем!
А она молчит.
Я ей цветы принес - ноль внимания.
Я ее в щечку поцеловал - не реагирует.
Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку.

Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на лучшие анекдоты про друга колени, и говорит:
- Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы были маленькие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжающего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа, папа, что это значит?
- Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме...

Маленький сынишка спрашивает отца-милиционера:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я только выговоры получаю.

- Молодой человек, а Вы - женаты?
- Нет, что Вы!!! Это меня котяра, падла, поцарапал!!!

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго".
Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!

Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки.

На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?

- Попрошу вас, підборіддя вище! Голову трохи вправо! Плечі розверніть! Дивимося сюди. От так. Чудово! Взвод, цілься! Вогонь!

-20/58

Француженка выбирает фрукты у лоточника на улице Парижа.
- Мадам, берите эти яблоки
- Я не мадам, а мадемуазель
- Пардон, мадам, я же вижу как Вы держите банан...

Рассказал(а): Friday

Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях.
- Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать какие-то новые сюжеты - например, когда один герой швыряет другому тортом в лицо.

Рассказал(а): Kh31

Два продавца "Сникерсов" смотрят на покупателя:
- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!

Рыжий выступает на собрании акционеров.
Выстрел из центра зала из двустволки.
Человека с ружьем поймали, допрашивают:
- Ты стрелял?
- Я.
- Ну а почему же не попал?
- Сосредоточится не смог. Все кругом как загалдели – дай друга стрельнуть да дай стрельнуть.

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
- Что с тобой?
- Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю
Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

На спецпросмотре фильма «Чапаев» руководитель Госкино Большаков всячески нахваливал картину Сталину. Когда на экране показалось изображение крупным планом скачущего на коне Чапаева, Большаков решил поразить воображение вождя достижениями советского кинематографа.
- Иосиф Виссарионович, видите, Чапаев как будто скачет на лошади, а на самом деле никакой лошади под ним нет. Это называется рирпроекция.
- Что значит «рирпроекция»? - процедил вождь, пыхтя трубкой.
- Это значит, что актер сидит на табуретке и подскакивает на ней, а на экране кажется, что он скачет на лошади.
- И на этой табуретке вы хотите обогнать Голливуд?


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Анекдоты про Чапаева. Самые смешные анекдоты про Как связать детский плед с мишками

Лучшие анекдоты про друга Лучшие анекдоты про друга Лучшие анекдоты про друга Лучшие анекдоты про друга Лучшие анекдоты про друга Лучшие анекдоты про друга Лучшие анекдоты про друга Лучшие анекдоты про друга Лучшие анекдоты про друга

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ